|
В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно.
Японка знакомится с русским, представляется.
— Сукасима.
— Очень приятно, кобель Вася.
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что дура, ты же за рулем сидишь.
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?
— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил!
— А потом на себя посмотрела… Нормальный парень!
— Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. — Алексей!.. А как же я?! — Ой, прости, Люсь. Как ты?
Девушка говорит парню после с*кса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
— Да Люсенька, аллё… это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу п*рно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала «Аварийка» с шестью сантехниками…
— Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет… — Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать…
— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется…
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
— Федорович, а зачем же Вас так усиленно охраняли во время визита в родной Донецк? Так же все наши, все местные.
— А вдруг Люся бы прорвалась?
Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
— А сколько тебе лет?
— Угадай.
— Да брось! Люди столько не живут.
— Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью…
— Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
