• Рубрика записи:Анекдоты

— Марина… Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?


— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.


Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.


Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться:
— Где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.


— Пишут, что известная певица бросает шоу-бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным?
— Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой…


— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!


Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.


— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
— Ой, ребята, я её боюсь!
—???
— Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров…


Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.


— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…


Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!


— Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.


Продолжение байки номер 33 (о том, что VBS все знает) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова поднимает трубку и слышит:
— Вы все знаете, почему у нас свет выключили? Ой уже включили. Спасибо! Марина без ложной скромности:
— Пожалуйста.


Взбешенный муж вбегает в дом:
— Марина, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?


Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.


Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.


На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
— Его жена, Оксана, в шоке.


— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что-нибудь кроме запивона?


Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
— Привет жене от Марины!.
— Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
— Сука она, мерзкая сука…