Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор
не допускает:
— Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
— Да, сэр, но вы писаете в воду!
— Ну и что, так делают почти все!
— Да, но вы один делаете это с вышки.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
— Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
— С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
— Ур-р-ра! — кричат зеки.
— Вторник, четверг, суббота!
— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство — мне надо таблетку запить!
Деревня. Парень спрашивает девушку:
— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
— Люсь, как мне тебя не хватает!
— Правда, милый?!
— М — да, пора ещё одну бабу заводить…
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
—…
— Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: «Ну я».
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей…
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
— Я Георг Отц-оперный певец.
— Ой, у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать…
— Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:
— Поц-Оц!
— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово… На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе… Видит по всей Одессе расклеены афиши:
— Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
Один приятель говорит другому:
— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну, хоть кто-то…
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
Одесский двор. Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
