Скабрезные анекдоты

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох*ел!..


У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: “тд*хни меня!” как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.


Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.


В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.


Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.


Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!


Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!


Жили у бабуси… завелись у деда!!!


— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…


Он и Она лежат в постели. Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.


скабрезные анекдоты


В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.


Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!


— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом.


Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
Доставка из секс—шопа — вам п*зда!


Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
— Ну что ночь удалась?
— Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: “Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует”.


Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь… просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.


— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.


Один приятель другому хвалиться:
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: “Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!”, а я спрятал, но не перестал.


Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская…


Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!


— Девочка, пойдем в поход?
— Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была…


Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!


Муж и супруга легли в постель. Муж:
— Спать, что ли?
— Давай, сразу что ли, а потом спать.


Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
— Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Я?.. Да!.. А ты любимый?


— Девушка, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.


А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!


Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?


Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!