• Рубрика записи:Анекдоты

Был у родителей сынишка — ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!


Дорогие женщины!
— Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.
— Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!


— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?…
— Мне никто не верит.


— …и подохнешь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте, вам одобрен кредит.


Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
— Куда мебель дел???
— Вынес и загнал!
— А где деньги?
— В мешках!
— Что—то я мешков не вижу?
— У меня под глазами посмотри!


— Милая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, дорогой. Главное — найди деньги мне на колечко.


В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.


— У меня жена такая стерва. . .
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.


Муж и жена на склоне лет откровенничают. Жена:
— Милый, ну скажи мне честно, ты хоть раз в жизни мне изменял?
Муж:
— Дорогая, я тебе не изменял, я тебя только сравнивал. И ты, оказывается, самая лучшая.


— Я дважды разведен.
— Это как?
— И с женой и на бабки!


скачать анекдоты без мата


Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!


Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.


Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!


Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой—нибудь дискомфорт?
— Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!


В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.


В жизни должно быть больше любви, а в любви — больше жизни.


Лев собирает в джунглях собрание:
— Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
— Нету. Лев продолжает:
— Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?.
Лиса падает в обморок. Лев:
— Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?.
Заяц, весь дрожа:
— А—а—а можно не приходить?
Лев:
— Можно!


Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!


Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
— Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
— Нет.
— Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!


Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
— Провел им Интернет. . .


— Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к Интернету подключился.


— Половую жизнь ведете?
— Да.
— Регулярно?
— Регулярно только в интернете.


Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно — сначала только на воду.


Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, — отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колеса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.


Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.


Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?


Совхозная ферма. Все коровы — в намордниках.
— Неужто кусаются?
— Да нет. Едят слишком много…


— А у меня кот есть.
— Откуда?
— Батя принёс.
Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.


— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
— Понятия не имею.
— Катаклизмы!


Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.