• Рубрика записи:Анекдоты

— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.


— Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов «2009 год, разруха и хаос»?
— Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80-х:
— Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить.


Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
— Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!


— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


Встречаются два еврея:
— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тсс!
— В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью.
— А что, есть довольные?
— Есть! Но ими занимается ОБХСС.


— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!


— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


— Почему евреи отмечают Новый год осенью?
— Потому что осенью елки дешевле.


— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам…


— Вы откуда?
— Из Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.


— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, перестань корчить из себя идиота!


Молодого Рабиновича призывают в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?!


Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:
— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Г-н и Г-жа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы г-н Голдберг спрашивает свою молодую жену
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил тебе состояние.


Решил еврей зайцем попасть на теплоход. Смотрит — народ идет, что-то вахтенному говорит и проходит. Ну и он в хвост.
Один за одним проходят:
— Штурман!
— Боцман!
— Лоцман!
— Кацман!


Стоят два еврея, pазговаpивют.
Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маркс?
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня была красивая золотая цепь?


Старушка на «Привозе»:
— Вот, Сарочка, хотела купить у вас пять кило картошки, да боюсь, не донесу.
— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас так взвешу, что донесете.


Одесса. Привоз.
— Скажите, чем Вы кормили Вашу курицу?
— А что случилось?
— Нет, ничего… Я тоже хотела бы так похудеть…


— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?


Встречаются на улице два пожилых одессита:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?