Скачать анекдоты про русских

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
– Он трезвый?
– Нет! Рядом стоит бутылка!
– Допитая?
– Недопитая!
– Это не наш человек!


Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.


Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?


К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !


Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
– Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
– Через 10 лет будет война с Россией.
– Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
– 15 рублей.


Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
– Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается – чемоданов нет!
– Узнаю тебя, Русь!


Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ….


Россия – страна, в которой выражение “поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее, чем вчера.


– Еще одно интересное предложение – это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
– Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.


Поймали однажды индейцы немца,поляка и русского.индейцы им говорят:Вы выпьете бутылку водки и кто пройдет по шаткому мострку,пожмет лапу льву и тр@@нет негрятянку тому дадим мешок золота.
Пошел немец выпил бутылку,только вступил на мостик сразу упал.Пошел поляк,выпил бутылку кое-как прошел по мосту только зашел в пещеру ко льву лев сразу размазал поляка по стенке.Пошел русский, выпил водку,ну что с бодуна не сделаешь прошел мост,зашел в пещеру ко льву оттуда крики,визги,мяукание.Выходит русский и говорит:Ну кому теперь руку пожать надо???


Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.


Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: “Рейган!”. Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: “Гитлер!”. Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.


Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!


Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.


Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
– С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
– Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!


Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.


Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
– Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
– Тогда придется прыгать мне !
Встает француз, останавливает ее и говорит:
– Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком “Да здравствует Франция” прыгает в люк.
Через пять минут стюардесса снова выходит в салон, и говорит, что самолет продолжает падать На этот раз встает англичанин и с криком “Да здравствует Британия” прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, тут вскакивает русский, и с криком “Да здравствует Россия” выбрасывает негра.


Русского, француза и еврея посадили в тюрьму на десять лет. Разрешили взять с собой в камеру, что угодно, но только в одном экземпляре. Француз конечно, взял женщину, еврей – телефон, а русский почесал репу и взял пачку «Беломора».
Прошло десять лет. Их выпускают.
Француз выходит с множеством детей. Еврей вылазит, звоня по телефону – пока сидел на телефоне, заработал целое состояние. Русский вылазит, весь заросший и чешет репу:
– Это, а огонька у вас не найдется?


Отец смотрит Вовочкин дневник.
– Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
– Это по древней истории!


Страницы: 1 2 3