Фраза “я есть!” звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.


Рубрика бесплатные советы:
– Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу – ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!


Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
– Что вы об этом думаете, Ватсон?
– Гитара плохая, струны совсем деревянные!
– Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.


Мальчик:
– вот тебе моя карта, иди гуляй, ни в чем себе не отказывай.
Мужчина:
– вот тысяча, но потом верни.


Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?


— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху:
— Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених.
— Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!


Отец спрашивает сына:
— Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего… Я в твои годы тоже с ней встречался.


— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух. . . и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.


– Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
– Просто дала.


Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
– Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
– Да!? Чем похож, как!?
– Сел и никому свое место не уступаешь.


скачать бесплатно анекдоты без мата


Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.


Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
– Абрам, посоветуй, может эту шубу мне?
– Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.


Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.


В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они ещё не женщины!


Доцент:
– Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.


Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.


– Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девкшек.
– Ну это же прекрасно!
– Да, но я уже не помню зачем я это делаю.


– Что такое ни дать, ни взять?
– Зубная боль в критические дни!


Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.


Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.


– Что такое “двойное чувство”?
– Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине…


Если теща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.


– Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
– Чего же именно?
– Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…


– Привет, как дела?
– Да вот, женился, а нам даже жить негде.
– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
– Не получится: он сам у своей тещи живет.


Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
– Мам, ты не видела пульт?
– Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…


Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!


– Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!


В больницах и поликлиниках России вместо лекарств на больное место будут повязывать георгиевскую ленту. Кому не поможет, тот агент Госдепа и украинский фашист.


– Что, ждешь принца на белом Лексусе?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус, неважно.


Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…