Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку…
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!


— Дай, Джим, на лапу счастья мне!


Похоже, в меню тбилисских ресторанов появится новое блюдо – “Яйца Познера”, которое будет подаваться исключительно 1 апреля!


“На то Божья воля” – это взрослый вариант детского “потому что потому”


В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы


Вот что интересно! Если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это – “ОПЯТЬ БЛИН ЗАБЫЛ ЧЕГО ТО!!!”
А если жена, то это – “КАКАЯ Я УМНИЧКА ЧТО ВОВРЕМЯ ВСПОМНИЛА!!!!”


Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: “Ну так чо,можно наконец цемент выгружать!?” Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: “Выгружайте”.


Поймал себя на мысли: блин идти не в чем…
Так стоп я говорю как девка… давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех


Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха – зверь, мастер – зверь, побои – семьдесят процентов тела, ожоги – тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел “Кит-кат”…
– И что?
– Да гавно.


Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.


скачать бесплатно анекдоты для ватсапа


Внук спрашивает деда:
— Дед, ты воевал во время войны?
— Ну.
— Что — ну?
— Ну, не воевал


Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
— Софочка, вы случайно не заболели?
— И чего вы так решили?
— Я видела, от вас недавно доктор выходил.
— Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!


— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…


Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»…


Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. На суше подобной способностью обладают только журналисты НТВ.


У Абрама Моисеевича спросили, почему он проголосовал за Зеленского?
– А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал!


Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.


Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!


Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.


Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Перваякамера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,следит, чтобы первую не спёрли.


Самый загадочный статус у моей одноклассницы…” МИНУС 19 СМ!”…Сижу-думаю…То ли развелась,то ли подстриглась….


Диспут на тему “Что такое любовь?”
Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.


Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.


Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.


Если посмотреть ипотеку задом наперёд – это про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.


Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку….значит, дудка у вас так себе…


Верочка, лапочка, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются…


Блондинка в аптеке:
– Дайте мне тест на беременность
– Вам какой?
– ??? Отрицательный конечно…


Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Клёво! Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.


– Микола, ти чому свою сторінку на домен “ru” поставил?
– А що?
– Так то ж “Раша” – москалі!
– І треба ж мені такий сором! А я думав, що “ru” – то Рідна Україна!