Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.


Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем вареный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.


– Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
– Не-е, у меня ревматизм.
– Тагда в баньку, попаримся от души!
– Нельзя мне, сердце пошаливает…
– Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
– Дак косоглазие…


Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы…


Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.


Объявление: “Вход на коньках в бассейн запрещен!”. Это Россия, детка…


Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.


Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.


Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
– Ну давай, рассказывай, что случилось?
– Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: “Вась, кинь мне ключ на 27”!
– И чего?
– Да знал бы я, что там столько Вась…


Оптихуист – человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!


скачать бесплатно смешные и прикольные анекдоты


Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом – девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте “Занимаюсь прокрастинацией” будет иметь такие последствия в их необразованной семье.


На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: “Почем опиум для народа?” прозвучал предсказуемый ответ:
– Сам дурак!


Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да пожалуйста.
– А за день?
– Да ради Бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Это ещё почему?


Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!


За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.


– Вот вам два билета. Сходите в театр.
– За что?!


Бабушка спрашивает у внука:
– Вовочка, а кто это научил тебя матом ругаться?
– Мама!
– А маму кто?!
– Её мама!
– Это она конечно пи@дит!


Соседи били своего сына по любому поводу: за плохие оценки, испачканную одежду, за то, что говорил грубо и т.п.
Теперь соседи состарились, сын вырос и бьет их. Тоже по любому поводу. Эти странные люди почему-то возмущаются!


Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…


– Что грустный такой?
– Жена поглотитель жира попробовала.
– И?
– И пропала.


Из дневника будущей мамаши: “Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!”.


Горький сосет член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!


По мнению авиакомпании “Победа” идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.


Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?


Если жена перестает заботиться о муже – он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…


В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
– Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
– А вы?
– А я на работе.
– Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!


В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!


Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году…


Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.