Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем вареный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.
— Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня ревматизм.
— Тагда в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает…
— Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие…
Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы…
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Объявление: «Вход на коньках в бассейн запрещен!». Это Россия, детка…
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на 27»!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась…
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: «Почем опиум для народа?» прозвучал предсказуемый ответ:
— Сам дурак!
Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради Бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Это ещё почему?
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!
За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.
— Вот вам два билета. Сходите в театр.
— За что?!
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это научил тебя матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?!
— Её мама!
— Это она конечно пи@дит!
Соседи били своего сына по любому поводу: за плохие оценки, испачканную одежду, за то, что говорил грубо и т.п.
Теперь соседи состарились, сын вырос и бьет их. Тоже по любому поводу. Эти странные люди почему-то возмущаются!
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И?
— И пропала.
Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!».
Горький сосет член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Если жена перестает заботиться о муже — он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…
В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
— Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
— А вы?
— А я на работе.
— Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!
В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году…
Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
