— Давай попробуем ролевые игры в постели?
— Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде…
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».
Когда книги учат одному, а жизнь — другому, становится ли человек разносторонне образованным?
Интриганы — люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.
— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
— Вам нужно выйти из зоны комфорта.
— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу».
— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
— Извиняюсь, я спать.
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
— Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
— Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры — рвутся к власти.
Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами».
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит:
— Еще одна дурочка поехала посуду мыть…
Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
— Как будет по-английски: «У вас в Лондоне много красивых девочек»?
— Никак.
Бухать не выход, но вариант…
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
Лучше знать меня с плохой стороны — потому что с хорошей я еще хуже!
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… И убью суку!
— Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
— Нет, я приезжий.
— Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
— Можешь говорить?
— Да.
— Ну тогда слушай…
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
