• Post category:Анекдоты

У эстонца спрашивают:
— Что главное в автомобиле?
— Тормоза!


Жизнь — боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: «Не дождетесь».


Член встал, как вкопанный.


Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.


— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…


Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…


Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!


Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!


— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.


Внимание! Окно в Европу открывается на себя!


скачать самые смешные анекдоты до слез


Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.


В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь…


Два мужика разговаривают в пивняке:
— Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
— Да нет, электричества всю ночь не было.
— А вы бы при свечах…


Средняя зарплата в России — хорошая, но редкая.


— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?


Загадочная женщина — загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит…


Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!


— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?


Муж с женой едят за столом. Жена:
— Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
— Дура! Вынь титьку из борща!


— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.


— Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
— Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.


— Да с вами и не побухаешь.
— Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
— Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
— Черт, логично…


— Ну, как твой новый богатенький ухажер?
— Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
— Что?
— Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.


— Ты почему начал изменять жене?
— А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.


— Что-то падалью здесь запахло.
— Купаться чаще надо, Маугли.


— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?


Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
— Дорогая, как ты провела Новый год?
— Ну, как всегда в постели…
— Да?! И много было народа?


Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.


Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.


Звонок в воинскую часть.
— Это добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Сидорова к телефону!
— Нет, это добавочный «один-один-один»! Я у телефона!