У эстонца спрашивают:
– Что главное в автомобиле?
– Тормоза!
Жизнь – боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: “Не дождетесь”.
Член встал, как вкопанный.
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
– Изобретение автомобиля – это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
– Да-да, особенно на переходах через улицу…
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
– Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
– Нет, это не нужно.
– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
– А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
– Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь…
Два мужика разговаривают в пивняке:
– Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
– Да нет, электричества всю ночь не было.
– А вы бы при свечах…
Средняя зарплата в России – хорошая, но редкая.
– Ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
– Дал бы, о чем речь!
– Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Загадочная женщина – загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит…
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
– Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
– Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
– Мужу не понравился мой новый шарфик.
– Так обменяйте его.
– Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Муж с женой едят за столом. Жена:
– Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
– Дура! Вынь титьку из борща!
– На что жалуетесь?
– Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
– А сами вы как думаете?
– Ну, как бы и да, и нет.
– Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
– Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
– Да с вами и не побухаешь.
– Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
– Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
– Черт, логично…
– Ну, как твой новый богатенький ухажер?
– Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
– Что?
– Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
– Ты почему начал изменять жене?
– А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
– Что-то падалью здесь запахло.
– Купаться чаще надо, Маугли.
– А я зато все произведения Донцовой прочитал!
– Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
– Дорогая, как ты провела Новый год?
– Ну, как всегда в постели…
– Да?! И много было народа?
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
– Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
– Хорошо, раздевайтесь.
– Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
Звонок в воинскую часть.
– Это добавочный “сто одиннадцать”? Прапорщика Сидорова к телефону!
– Нет, это добавочный “один-один-один”! Я у телефона!
