И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.


Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить – раз уже взял?


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


На собрании, сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.


Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: “Послушай, да ты стала в два раза толще”, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.


120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
— Зачем???
— Да характерами не сошлись….
— А че ж раньше то не пришли???
— Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!


Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
— Я пересчитала десять раз!
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.


Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте!


Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка — это лиса. А песец — это обстоятельства.


– Давай называть вещи своими именами.
– Давай, урод.


скачать смешные анекдоты для ватсапа


Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.


Узнав, что украинская армия подтягивается к границе РФ, с российской стороны стали подтягиваться приемщики металлолома.


— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же начнет тебя за@бывать уже через два дня…


— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.


– Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.


– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 15 тысяч.
– Слезами пиши.


Сидишь дома – лохушка.
Ходишь по клубам – тупая тусовщица.
Ходишь в розовом – гламурная курица.
Ходишь в темном – безвкусица.
Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе – беднячка.
Сидишь в ресторане и ездишь в тачке – мажорка.
Встречаешься со страшненьким – спишь с ним из-за денег.
Встречаешься с красавцем – он спит с тобой из-за денег.
Блондинка – дура.
Брюнетка – стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж – “силиконовая” кукла.
Без этого – фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой – намакияженая овца.
Ходишь без косметики – серая мышь.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте – шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло – закомплексованная монашка.
Стройная – худорля, взяться не за что.
С лишним весом – жирная свинья.
Улыбаешься и вежлива – подлиза.
Игноируешь и грубишь – хамка.
Ковер на стене – село.
Плазма на стене – понты…
…Знаете что – ИДИТЕ НА Х*Й!


– Мама! – кричит в трубку телефона дочь, – Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
– Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!


Когда я в первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась в порыве страсти – ногу сломала.
– И что, ушел жених?
– Да куда он уйдет с поломанной ногой?


Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ “Что же вы все к моему коту пристаёте!” кажется было лишним…


Семейное положение: Разведен… на бабки


Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление:
— Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.


— Ну, как? Добрался?
— Норм. Теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов. Чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час—пик.


Cтapyшкa поcтaвилa пepeд юношeй пycтyю бaнкy:
– Бaнкa пycтaя, пpaвильно?
– Дa.
– A тeпepь? – нacыпaв в нee кpyпныx кaмнeй cпpоcилa онa.
– Тeпepь бaнкa полнaя, – отвeтил юношa.
Улыбнyвшиcь, cтapyшкa доcыпaлa в нee пecкa и вопpоcитeльно взглянyлa нa пapня. Тот нexотя кивнyл, cоглaшaяcь c нeкотоpой ошибочноcтью cвоиx пpeдыдyщиx cлов.
Улыбнyвшиcь eщe шиpe, cтapyшкa взялa cтaкaн c водой и нaчaлa нaливaть eго в yжe, кaзaлоcь бы, зaполнeннyю бaнкy. Тyт юношa нe выдepжaл:
– Дa, бaбyшкa, ты пpaвa: бaнкa никогдa нe былa полной. Но xвaтит мeня yговapивaть, – отодвигaя от ceбя полyпycтyю тapeлкy, – Я ПPABДA УЖE НAEЛCЯ.


Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.


– Не надо cтрелять, Царевич, – сказала лягушка.
– Почему!?! – yдивился царевич.
– Без обид… Стpашненький ТЫ…


Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом закуйарили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.


Умирает еврей. Лежит на последнем издыхании в кровати, вся семья собралась возле него.
– Сара, жена моя, ты здесь?
– Да, я здесь Изя.
– А сыночки мои тоже здесь?
– Да, и они тут.
– А внучки мои рядом?
– Да, Изя, все здесь
– Так какого черта на кухне свет горит?


– Слышал, вы развелись.
– Да… но как-то неудачно.
– В смысле?
– Опять вместе живем…


…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.