|
— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.
На форуме:
— Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?
— Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!
— Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
— Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
Мамаша говорит своей дочери:
— Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
— Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…
— Девушка, какие у Вас груди! А они настоящие?
— Конечно. Настоящие силиконовые!
— Слушай, а вот какие у тебя недостатки?
— Излишняя прямота.
— А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.
— Да мне насрать на то, что ты думаешь!
— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.
— Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
Звонок по мобильнику:
— Дорогой, я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Я боюсь.
— Почему?
— Я в дверях застряла..
— Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится…
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил такой скандал…
Звонит муж жене:
— Привет!
— Привет, ты откуда?
— Откуда, откуда — из КВД.
— А что это такое?
— Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
Из переписки на зоофоруме:
— Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшн, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
