|
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару несешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
— Дети, скажите слово на букву «П».
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: «Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет»
— Машенька, говори!
— Прянички!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву «Б».
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: «Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет»
— Сашенька, говори!
— Бубенчики!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву «Р».
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: «Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. »
— Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву «Р»?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, … твоя же корова!
Мужик идет по селу, очень захотел воды. Заходит в последний дом.
— Эй, попить можно? Петя отвечает:
— На кухне ведро и горшочек. Прохожий в потемках нашел горшок, набрал из ведра и пьет.
— Фу, малыш, так ведь это сцули! Со злости бросает горшок. Петя со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я писять буду.
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?..
— вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай… Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
—?!?!?!..
— Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50…
Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!
Иван говорит Петру:
— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
— Правда, Иван, правда.
— А куда же девался пес?
— Пришлось продать.
— Почему?
— Начала бросаться на меня.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер — он на всякий случай начал пересматривать документацию.
Приходит один программист другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!
Святой Петр замечает у ворот рая известного актера:
— Это вы! — восклицает Петр.
— Как вы сюда попали?
— Это все критики! Вознесли меня до небес.
— Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом…
— Да, чего в спорте не бывает.
— А, что твой Петр боксом занимается?
— Нет.
— А откуда же синяк?
— Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.
Тетка приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю…
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…
— Петя, открой пасть!
В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
— Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом… льва спасти не удалось.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты! Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
— Мама, у дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, Петя, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя:
— А-а, ништяк, открывай — это «АББА».
— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
— Это еще что за новость? Говорите!
— Он… он… очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
Учительница:
— Дети, сочините стихи на тему:
— Если б я имел коня. Петя:
— Если б я имел коня, он б везде катал меня! Вася:
— Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня! Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номер! Учительница:
— Ну и где же здесь рифма? Вовочка:
— А если б конь имел меня, я б наверно помер!
