— Я ей говорю: «Яна, любимая!».
— А она?
— А она Настя…
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Девчата, если вас послали — не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
— В 1972 году…
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу… .
В России два вечных вопроса: «Кто виноват? » и «Что делать? »
И один вечный ответ: «А х#й его знает! »
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, ё*аный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бл*ть!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
— Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
— Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
История о необычной Насте:
— Насть, какая ты?
— Я необычная.
Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься с*ксом.
В цирке:
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…
— Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать..
— Я не Настя. Я её муж.
