— Хорошо-то как, Настя!..
— Да… Но только я не Настя…
— Все равно хорошо.
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык-очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Двое знакомятся:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Юля.
Замечание в дневнике:
— Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет!
Ответ матери:
— Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, настю надо учить!
Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже…
— Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток… Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон:
— Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
— Да!
— И все такие мохнатые?
— Да!
— А почему другие не прилетают?
— А летающий тарелька только у меня с Гиви!
— Гиви, ты уже большой, и теперь я могу раскрыть тебе один страшный тайна…
— Какой тайна, атэц?
— Я не твой атэц! Я — твоя мать…
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:
— Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу. Гиви:
— Вышел pэпа и заpэзал дэда!
Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
— Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.
Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.
Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик. Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.