Смех, юмор, анекдоты


– Ты где?
– В мире фантазий.
– Бухаешь, что ли?
– Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.


Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.


– Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
– Хронический президент.


Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!


Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.


И все-таки пиво – чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.


Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.


Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?


Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.


смех юмор анекдоты


Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.


Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?


Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!


– Была ли Ева блондинкой?
– Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.


– Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
– Могу и отпеть!


Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.


Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.


– А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
– Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.


– Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите рекламу продуктов питания?
– Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.


Быстро зажженное погасшим не считается.


В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!


Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас для женщин “Виагра” или что-то в этом роде есть?
– У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…


– Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?


Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.


Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
– Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?


– Почему у вас в Иваново так грязно?
– Иваново – колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?


Патологоанатом – единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.


Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.


Не могу понять. Зачем нужен крестный ход за допуск команды России на Олимпиаду, если олимпийских чемпионов на территории России может назначить Мосгорсуд?


Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.