Смех, юмор, позитив, анекдоты

Копейка под носом сто рублей заслоняет.


Защита диплома – это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия – свои уши.


– Соломон! Я толстая!
– А как ты определила, что ты толстая?
– Я не могу влезть в свой старый гардероб!
– Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!


Производственная гимнастика: встать с колен – прогнуться – отжать – кинуть – вернуться в исходное поожение.


Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее – как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!


Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка – это спецназ.


Катастрофа – у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.


Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: “А я вообще училась?”.


– Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?
– Она строит глазки.


Не так трудно занять свое место, как понять – где.


смех юмор позитив анекдоты


Честный работник обращает внимание только на две вещи – исходные данные и результат.


Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час…


Женщина в роддоме:
– Девушки, вы сестры?
– Нет, мы акушерки!
– А так похожи…


Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.


Спортивный комментатор:
– Когда ты видишь такое превосходство эстонца – в этот момент тебе приходит мысль о допинге.


Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев – всего одного…


– Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
– Причешись, к девушке все таки идешь.


Объявление в аэропорту:
– Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.


Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.


Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
– Ты о чем думаешь?
– Да так, о своем.
– Ты бы хоть раз о моей подумал!


Нема, ты таки играешь на тромбоне?
– Конечно!
– Что конечно?
– Конечно нет, но вот папа, папа да!
– Что да?
– Тоже нет.


Жена – это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.


Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.


Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.


Муж сообщает жене:
– Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
– Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка – а он пригласил!
Муж:
– Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…


– Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
– Но, мама!
– Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?


– Почему это новые русские как на подбор идиоты?
– Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.


Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!


Указ Петра Первого: “Запрещаю грузинам быть скульпторами – что-то чует мое сердце”.


Демократия по-украински – это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого…