• Post category:Анекдоты

В Госдуму внесли законопроект о лишении прав за разворот через сплошную в Need for Speed.


Черное и белое — это просто крайние оттенки серого.


Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.


Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».


Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги не 2, а 3 километра.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10?
Борись ради лучшего результата! Съешь весь торт, а не кусочек.


Сидит пожилой еврей и горько причитает на могиле мужчины:
— Зачем ты нас так рано покинул? Почему так рано ушёл ?
Подходят любопытствующие.
— Вы его хорошо знали? Вы были близки с ним? Почему так горько причитаете?
— Я его никогда не видел… Это первый муж моей теперешней ЖЕНЫ!!!


Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.


— О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!


— Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
— Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!


Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, незамужние женщины, не одиноки.


смешная до слез подборка свежих анекдотов


Жена опера всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала…


Ведь можешь же, когда хочешь, — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.


— Ты неправильно загружаешь посудомойку, — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.


Психолог — это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.


Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
— Нет его, сеет.
— Да какой сев, декабрь на дворе.
— А, да я букву «Р» не выговаиваю.




Хуже того человека на дороге, который торопится, может быть только человек, который никуда не спешит.


Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.


Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.


Куда всё время уходят деньги?! Ноги бы им оторвать!


— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь месяц прошел.


Передо мной по улице шла девушка, писала сообщение, подскользнулась, упала на спину, лежит, дописывает сообщение.


— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм.
— Понятно, а на обед что ела?
— Я? Да, пельмешек с килограмм навернула с хлебом.


«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.


Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?


Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.


— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.


Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню её в левом нижнем кармане третьего среднего отделения её сумочки.


В случае дальнейшей эскалации конфликта работники Белого дома угрожают привести Джо Байдена в сознание.


Хочу получить гражданство Израиля.
— А ты еврей?
— Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?


Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.