• Post category:Анекдоты

— В чём сила, брат?
— Сила — в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!


Не только лишь каждая проблема имеет хотя бы одно решение – каждое решение имеет хотя бы одну проблему.


— Поставь телефон на зарядку.
— Телефон! На зарядку становись!


— Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
— В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.


— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.


Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.


На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!


Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.


Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.


Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пuzd@ануть путину, что у нас пиво дешевле молока.


смешная подборка свежих анекдотов


Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Мне только спросить!»
На что одна грузная тетка ей отвечает басом: «А нам только показать!»


С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.


Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.


К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.


Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.




— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.


Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.


— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.


— Что общего между кредитом и декретом?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.


Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!


ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.


Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».


— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.


— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!


— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает.


«В Ижевске две женщины похищали у пенсионеров сбережения под предлогом «денежной реформы».
Граждане, остерегайтесь мошенников! Настоящие представители государства похищают ваши пенсионные сбережения под предлогом «заморозки»!


— Я у тебя первая девушка?
— Ну, если считать с минус восьми, то да…


— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.


Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.


Жизнь — это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.