• Post category:Прикольно

Не дает покоя одна мысль: если бы генсеки были бы не с Украины, а из эстонцев, Советский Союз все еще бы существовал?


Перед чипированием обязательно укажите, на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.


– Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
– Каштанка?


– Два рубля не посмотрите?
– Xpен с ним, показывайте!


Назрело два вопроса: куда делся Медведев и почему талибы не болеют ковидом?


Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа – знает, но ему насрать.


– Ленка, зачем ты купила пышки, ты же на диете?
– Не знаю, проходила мимо пышечной, сработала пышечная память.


Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.


Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.


Хочу 2 поправки в Конституцию:
1. Первое слово дороже второго
2. Кто обзывается, тот так и называется
3. Что у пало то пропало
4. Тихо сп..здил и ушел называется нашел


смешно анекдоты бесплатно


Несколько дней назад поставил около кровати рулон бумажных полотенец с мыслями: «Ну это же спальня, мало ли что нужно будет вытереть.» Пока вытираю ими только руки, когда прямо в кровати жру.


— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!


Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
Дайте человеку банк, и он ограбит всех.


Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее еще более привлекательной
Пожалуй, куплю водки


Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет


– Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
– Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.


– Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
– Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.


– Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
– А мне, что ты уже умерла…


Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок – вы одиноки.


Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба вновь волшебным образом сведет вас. В парке, магазине, соседнем доме — он всегда где-то рядом. И так будет пока ты не уедешь из своего @баного посёлка городского типа.


– Ох, Ленка, тяжело тебе в жизни придётся!
– Эт почему? – Ленка закидывает ногу на перила.
– Задору в тебе много…


“Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.”


Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да, нет, не про твою…


На одесском пляже:
– Мужчина! Не найдется ли у вас сигаретки для симпатичной дамы?
– А шо ж она сама не подошла?


Президент России заявил, что у РФ впервые за всю историю есть возможность решить жилищный вопрос. Правда, не уточнил, чей.


Сержант строит роту перед казармой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.


Учитывая, что Земля вращается вокруг Солнца со скоростью 30 км/сек в счета за коммунальные услуги будет включена плата за проезд.


Собака нужна человеку, чтобы понять что такое любовь. кошка нужна человеку, чтобы понять что такое безответная любовь


БОРТПРОВОДНИК: Поскольку вы сидите возле аварийного выхода, в случае чрезвычайной ситуации вы будете должны мне помочь
Я: Хорошо
[три месяца спустя]
БОРТПРОВОДНИК: [звонит мне] Помоги! Меня пырнули ножом!
Я: Какого чёрта?!