• Post category:Прикольно

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.


Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.


У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.


Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?


— Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.


— Ох ты и вредный, Вася!
— Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла…


Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель — человек-идиот…


— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!


Госдеп строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.


смешно классные анекдоты


В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь — бандеровец с Украины, поддерживаешь — пропагандист Кремля.


— Сема, почему вы летите на курорт семьей, но разными рейсами?
— А если случится авария? Так остальные останутся живы!


— Да я х..й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.


Козёл отпущения, удав принуждения, лошадь исполнения — вот и весь наш коллектив.


Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 ярда.


Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!


— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!


Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».


Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…


Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.


Сосед купил «Теслу» и повадился заряжать ее от моей розетки.


Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.


— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?


Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.


Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!»
— Надо же, — сокрушается еврей, — а я-то свою за деньги брал.


Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.


— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.


Из новой конституции:
«Волей Божию церковь в России отделена от государства».


Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…


В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.