• Post category:Прикольно

По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент…


Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.


— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!


— Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал:
— Я наверное не доживу.


– Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.


Муж утром отчитывает жену:
– Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю – посуда не вымыта…


Кому Касперский – Илон Маск, тому и Басков – Джон Леннон.


Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на мое имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?


Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.


Когда волк молчит, его лучше не перебивать.


смешно лучшие анекдоты


— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.


Я так понимаю, для решения конфликта в Америке надо просто соблюсти социальную дистанцию. Негров – в Африку, бледнолицых – в Испанию и Португалию, а Америку – индейцам.


Признак взросления — когда в “Трех мушкетерах” начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.


– Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
– Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.


– Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.


Пандемия стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг…


– Доктор, у меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Да в том-то и дело, что больше проливаю!


Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.


Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
– Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
– Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!


Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться…


– Еще чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса…
– Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете…


– В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: “Если бы я был премьер-министром”. Ну, начало и середина у всех были разными – про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт… Но заканчивались все сочинения одинаково: “И хрен бы меня тогда нашли!”.


Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
– Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?


Деньги меньше прожиточного минимума – не являются Злом.


Новая семейная программа: “Секс – в обмен на продовольствие”.


Муж возмущается:
– Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!


– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.


– Сёма, ну ты же юрист! Ты же должен знать, что можно, а что нельзя.
– Моня, юрист должен знать, как можно, когда нельзя.


Adidas – известнейший производитель одежды для хождения в туалет в поезде и к ларьку за пивом.


– Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
– А как же! Половина окружности.