По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент…
Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.
— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!
— Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал:
— Я наверное не доживу.
— Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
Муж утром отчитывает жену:
— Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта…
Кому Касперский — Илон Маск, тому и Басков — Джон Леннон.
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на мое имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Когда волк молчит, его лучше не перебивать.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Я так понимаю, для решения конфликта в Америке надо просто соблюсти социальную дистанцию. Негров — в Африку, бледнолицых — в Испанию и Португалию, а Америку — индейцам.
Признак взросления — когда в «Трех мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
— Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
Пандемия стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг…
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Да в том-то и дело, что больше проливаю!
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
— Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
— Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться…
— Еще чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса…
— Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете…
— В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер-министром». Ну, начало и середина у всех были разными — про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт… Но заканчивались все сочинения одинаково: «И хрен бы меня тогда нашли!».
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Деньги меньше прожиточного минимума — не являются Злом.
Новая семейная программа: «Секс — в обмен на продовольствие».
Муж возмущается:
— Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
— Сёма, ну ты же юрист! Ты же должен знать, что можно, а что нельзя.
— Моня, юрист должен знать, как можно, когда нельзя.
Adidas — известнейший производитель одежды для хождения в туалет в поезде и к ларьку за пивом.
— Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
— А как же! Половина окружности.
