• Post category:Прикольно

Искал вертушку в интернете, между делом познакомился с пятью проститутками и тремя педерастами. Бл..ть, как трудно в наше время купить виниловый проигрыватель…


Зашёл в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.


Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.


Записка от жены: «Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.»


Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».


Историю музыки в консерватории преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задавал излюбленный вопрос:
— У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, он провел большую часть жизни в…
Студенты-весельчаки заканчивали так:
— В постели.
Более серьёзные отвечали:
— В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
— В долгах.


Неизвестные, вооруженные ассигнациями и драгметаллами, принудили экипаж украинского самолёта изменить маршрут и взять курс из Кабула на Иран.


С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.


Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.


Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!


смешно прикольные до слез анекдоты


Если девушка зовёт вас на чай. Не забудьте зайти в аптеку за пряниками.


Пельмень — это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.


Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед «выборами» решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.


— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.


— Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену!


Разговор в автобусе:
— А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
— Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
— Ммм… Бухать значит будете…


Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.


Интересное наблюдение: Я еще ни разу не видел худого человека, пьющего диетическую колу.


— Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
— О! Там целая теория!


Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?..


— Ты заплатил налоги?
— Да.
— Теперь ты спокоен?
— Нет
— Почему?
— Да вот объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…


Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.


В марафонцах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.


У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.


Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еще 45 минут, поговорили о том — о сем, и разошлись каждая по своим делам.


У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.


Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.


— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!


— Вы 10 тыс. рублёв даёте?
— Нет, только показываем.
— Кросивое…


Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.