• Post category:Прикольно

— Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чём ваш секрет?
— Ох, засмущали) Да тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин…


Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.


Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
— Поручик, чем вы так скребете?
— Когтями—с.


В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.


Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?


Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!


Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п*здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!


Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.


— Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
— Ну, если пойдем через «Ювелирный», то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.


Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я все равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна бл*дь мне не сказала: «Голосовал — вот и получай!».


смешно убойные анекдоты


Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка бл*дь» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».


Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне:»Ты мне ещё потом спасибо скажешь».


Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».


— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…


— Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
— 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней…
— Давайте вы заплатите в два раза больше и я точно его сошью за 30 дней.


Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины…


США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.


От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.


Путин назвал Касперского российским Илоном Маском. Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским все же не решился.


Молодая еще Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.


— За что сел?
— За решетку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.


Угрожающее молчание перешло в беспощадное отступление.


Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с нее идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?


Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обрашает внимание на перстень поручика.
НР:
— Поручик, это у вас что, опал или стекло?
— Сначала стекло, а потом опал — не поняв вопроса, ответил Ржевский


Юный корнет спрашивает у Ржевского:
— Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
— Корнет, они по мне мокнут…


Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.


Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.


Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!..


Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
— А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
— А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
— А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
— Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
— Да и у нас машины не идеал, подсунут херню… ИК!…
— А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
— Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
— Да и у нас в Германии машины просто п… дец.
— А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!


На моей свадьбе вместо «Горько», папа кричал: «Ну, слава богу», а мама: «Ну, наконец-то!».