Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
— Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
— Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
— Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
— Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
— У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
— В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
— Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
— На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
— Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
— Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
— Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
— Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
— За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
— Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
— После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
— Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
— Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы».
— Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
— В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
— Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
— Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
— Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
— В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
— Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
— Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
— Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни…
— А что такое женский ад???
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу чтобы была одна полоска.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу.
И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин.
Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!
От страсти у мужчины кровь бурлила…..
И женщина, с улыбкой на устах,….
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики — святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ….в Риме и в Париже
Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!
Встречаются две подруги:
— Мой парень такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой…
— Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
Женская мечта: вернуться с огромными авоськами не из продуктового магазина, а из ювелирного…
Хоть раз в жизни!
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.
