|
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это — свадьба??.. Как — моя?!!..
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…
Три девицы под окном пили водку, сок и ром… Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу…
Ты был рядом, когда я болела… ты был рядом, когда у меня украли кошелёк… ты был рядом, когда я разбила машину… ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
Девчата, если вас послали — не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился…
Есть такая категория соседей: перфорасты
Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»
Смотри, на восьмом этаже целуются! Да-а-а… им бы бабу…
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.
Удивительная вещь — рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь — сухая.
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
