Классная подборка смешных афоризмов со смыслом на самые разные темы для настроения. Хорошего вам дня и позитива!
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово «Куплю»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Закон природы: не можешь быть сильным — должен быть быстрым; не можешь быть быстрым — должен быть колючим; не можешь быть колючим — должен быть вонючим.
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.
Настоящая женщина не только кобылу остановит, но и стащит с нее своего мужика!
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесёт к чертовой матери!
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах…
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива…
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается
1 сентября — это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами…
Вчера увидел девушку, и сразу понял, что это постель с первого взгляда…
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют
В роддоме: «Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?!»
Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.
У блондинок, мозг — удобрение для волос…
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».
Нет противника страшнее, чем союзник-дол@оеб
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков
Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди
В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын – отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают…. Был я в той Монголии…. Степь до гоpизонта…
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку
Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными
Как же это здорово — быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить — пью, хочу спать — сплю, хочу заняться сексом — иду в душ!
Вы всё еще думаете что время всегда течет равномерно? Скажите это человеку в последний рабочий час в пятницу перед отпуском.
Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
Жизнь она такая в общем и есть: проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло — тот ещё поел и потрахался.
Удача улыбается всем, просто многим — криво.
«Не ешь с ножа — злым будешь! » — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
Всё в этом Мире по-прежнему,Мужчине-мясо,а Женщине-шкурку..Лучше-сразу Шубкой!
Вот все говорят… . «Не ищи легкой жизни»… А собственно, а хули я должен искать тяжелую?
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.
На самом деле, главная в семье — жена. А если муж считает, что он главный, жена еще и умна.
Привет, грабли. Да, снова я.
У одних полушарии мозга защищены черепом, у других штанами, у третьих бюстгальтером.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п%%%%ц.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…
Ты поймешь, что возвысился над окружающими, когда на неудобные вопросы вроде «почему ты все время… ?» начнешь вместо «а тебя ебёт?» отвечать «это часть моей жизненной философии»
«Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25».
Новопукинский завод ЖБИ стал выпускать бетонные плиты с перфорацией — их удобно ломать под нужный размер здания.
Жительница Шепетовки Татьяна Кулакова поколотила мужа за то, что тот случайно опрокинул на себя банку итальянской зеленой краски. Впервые в истории Шепетовки человек подвергся репрессиям за то, что у него другой цвет кожи.
В тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…
Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.
У меня раздвоение личности: одна — шикарная, вторая — о%уенная…
Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет…
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
Алименты — штраф за неиспользование презерватива.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.
Если это вам что-то не по силам, не по зубам и не по карману, дай Бог, что бы это вам было по фигу!
Презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.
13-летнему Фиме на Новый Год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе… И год пролетел за 15 минут…
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность.
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет
Я всегда боялся этого дня… надеялся что он никогда не придет… что я смогу этого избежать… но вот он настал… Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают…
Депрессия — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Стюардесса Аэрофлота: — Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
Скоро! ‘Тебе пора замуж!’ – от создателей: ‘пора в садик’, ‘вставай в школу’, ‘поступи в университет’ и ‘найди работу’.
Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.
VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить
Самая страшная месть для красивой женщины — это месть её страшненькой подруги, вышедшей замуж удачнее, чем она.
Моральные принципы – это хорошо, но лишь до тех пор, пока есть патроны.
Мозговые извилины — это ходы, прорытые «тараканами в голове»
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка «Счастливчик»
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть
Мне кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней — это банка нитроглицерина в салоне
На грядке с капустой роза – сорняк
Последняя мода по нынешним морозам — шерстяные стринги
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк
В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так… спам…
Гот! — подумал попугай, глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона, глядя на попугая…
Ни что не может остановить человека бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами…
— Ты, я смотрю, крутым стал, каждый день на новой машине тебя вижу. Вчера – на мусорке, сегодня – на говновозке.
Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.
Плакать лежа на спине нельзя — слезы затекают в ухо и становится щекотно.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» — сразу появлялись и статусы и комментарии.
Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!
Счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
На космодроме перепутали коробки, и космонавты две недели питались масляными красками
Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!
Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
Женщина! Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди!
