Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
В Жмеринке на привокзальной площади стоят два местных жителя. К ним подходит человек с чемоданом и спрашивает по-русски: «Как пройти к ближайшей гостинице?» Они молчат. Он повторяет свой вопрос на английском, потом, на французском… Не услышав в ответ ничего, уходит. Местный говорит товарищу:
— Куме, ти бачив, який культурна людина, скільки мов знає?
— І що, допомогло це йому?
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
— Доченька, о чем ты думаешь?
— Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр@хнул. Я вот все думаю — что он от вас хотел?
Объявление в фитнесклубе:
— Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
— «Гарри Поттер и Святая Инквизиция».
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Утро после праздника. . . По дороге едет одинокий «Запорожец».
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
— Гражданин. . . блин. . ик. . подуйте в трубочку!
Мужик подул. . . Милиционер (смотря на индикатор):
— Блин, что—то не работает. . . ик. . .
Подул сам:
— ЗАРАБОТАЛО!
Студент всю ночь чертил и готовился к зачету. На утро приходит на зачет и спрашивает:
— А писло чесать?.
Препод подумал и ответил:
— Ну если это вам поможет то чешите.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все-равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!
Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному @балу.
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
И опять на уроке. Училка:
— Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марьиванн!
Училка:
— А это еще почему?
Вовочка:
— А мой папа всегда говорит:
— В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
— Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
— А ну—ка училки, чей это папа пришел???
Есть страны, где главная задача врача не исцелить, а уцелеть.
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана…
И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру.
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Жизнь — полосатая. У бедных — черная полоса, у богатых — белая.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
Экологи признали Грету Тунберг следствием глобального потепления.
Раньше было лучше. А потом родились мы.
— Есть дебилы, которые всегда отвечают «Нет» на любой вопрос. Вы один из них?..
Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной дедушка покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, причитал, что его бабка за одной послала, и зачем ему столько, тараканов что ли кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»
— Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком «Ред Булл» вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину…
