Смешные анекдоты бесплатно

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.


Девушка приходит в милицию:
– Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
– К врачу идите, зачем в милицию пришли?
– Меня соседи убить хотят.


В классе директор представляет детям новую учительницу:
– Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
– Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь :
– Так сам выбирал!!!


Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.


Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
– Место рождения писать?
С дивана – ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
– Лучше нарисуй!


– Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
– Что случилось? Три часа ночи!
– Голова прошла!


Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».


На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
– Прошу прощения – говорит он – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьезный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.


Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого… Слева – тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
– Чего стоим? Кого ждем?


И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.


Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…


Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке “трясется” холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: “Та не бойся… Я за сметаной”


Российские олигaрхи во глaве с Путиным дружно сидят в котле в aду. Черти втaскивaют очередного приговоренного и зaбрaсывaют его в котел. Компaния видит перед собой Горбaчевa и мрaчно офигевaет. Путин(ехидно)
– Михaил Сергеевич, a вы-то к нaм кaкими судьбaми? Здесь же, тaк скaзaть, по финaнсовым проблемaм люди сидят… .
Горбaчев:
– Молчи, сопляк! Дa я про***бaл больше, чем вы все вместе сп**дили!


Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa – Пиaнист, мaмa – Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно… еще во время своих первых ходок.


– Ну прости меня. Или опять сосать нужно?
– Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!!!!


Выдержка из разговора с шефом:
– Почему вы меня всё время отчитываете?
– Я и отпеть могу!


Встречаются 2 друга.Один говорит:
– Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
– Думаешь, собака даст???