Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»
— Ты измену простишь?
— Я мертвому все прощу.
— Вась, покорми кота.
— Он сыт.
— Ну как поссыт покорми!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала.
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
— Завтра нам будет стыдно.
— Но мы же пьяные.
— Да, но все равно будет стыдно.
— Значит и завтра напьемся.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.
Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда!
Во время разгона гей-парада в Минске у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван … Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись… Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь , посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн.
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то п..зданетесь!..
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Народные приметы:
Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нахуя ты одел пояс? Она же страшная п..здец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ про..бал.
— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начинает еб..ть твою ногу, лучше дай ему закончить…
Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку. Это никакая не я, или я, но никакая
