Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было?
— Болел.
В аптеке.
— Здравствуйте, можно мне корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен и глицин
— У вас все хорошо?
— Да, пришел аванс.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
В связи с выходом фильма «Человек-муравей» с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор «Женщина-богомол».
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
— Что—то спать охота.
— Ну… после обеда всегда спать охота…
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
— Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
— Ты что, лося убил? — с восторгом спрашивает она.
— Да нет, пропил получку.
Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.
Репортер спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Меня ждали перемены, а я взял и не пришел.
Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.
Решили с друзьями пойти на укропов, поехали на Донбасс, попали в бой. Теперь ходим только на утку, которую медсестра приносит.
Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.
Работа не собака, намордник не оденешь.
— А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
— Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
— А зачем розовые?
— А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
— Что нужно сделать новоиспеченной, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.
Фэншуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.
Круги под глазами не давали утонуть.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить…
Если вы — сорванец, альпинизм не для Вас.
Косметические компании совсем ох…ели
Женские гели для душа: клубника и ваниль, шоколадное печенье, тропические фрукты, крем-шампанское.
Мужские гели для душа:
— Сэр, у нас осталась отдушка от доместоса для унитаза!
— Лей ее в гель для душа! Назовем «морской бриз»!
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
— Вася, я беременна от тебя!
— Но как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!
Создатели Фейсбука неправильно поняли фразу «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».
Ученые придумали замечательное средство от тараканов — новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность — 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
