Смешные анекдоты без темы

Невеста – подруге:
– И не важно, что он сказал в ЗАГСе “Да пошла ты на х%й!!! ” – важно, что первым словом было “Да”.


Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись “Угадай”. Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу “шлёп! “. Снимает шляпу, удивленно:
– Говно?
На экране зажигается надпись: “Угадал!!! Джекпот!!!” Шлёп, шлёп, шлёп…


В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!


– По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
– Похоже, на Автовазе так делают.


– Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
– Правда…
– Значит и я тоже?
– Ну да, ты же человек…
– А скажи, папа – разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство – покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
– Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…


Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».


– Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
– И чем же?
– Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки – знает.


Акция в Аптеке.
– Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!


Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
– Наша зверюга совсем озверела, – говорит он жене. – Смотри, как он меня за шею укусил.
– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку. – Он мне всю грудь тоже искусал.


10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу…
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: “Ты что, с ума сошел – он же противный”.
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа “Не туда, тупица”, “Ты уже? “, “Ну и… ? “.
6) Очень удивляешься, когда вместо криков “ДА, ДА, ДААА” или “Нет, пожалуйста не так сильно”, получаешь “Может побыстрее? “.
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: “Сам потом слизывать будешь”.
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.


Сватается араб к украинке:
– Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
– Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!


Коньяк говорит тебе: “Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! “.
Портвейн сразу так: ” Дура ты, и парень твой мудак”.
Ну а водка: “Пох..й, пляшем!!! ! ! “.


Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена?.. – и, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -… все на том же кладбище?


Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!


Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я – Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. “Хорошо, проходите в квартиру”, – сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: “Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? ” “Я не знаю”, – ответил он смущенно – “Я никогда еще не заходил так далеко… ”


Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось – китаец.


Антивирусная программа:
– Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
– Вылечить.
– Переместить.
– Удалить.
– Игнорировать.
– Послать другу!


Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево…


Охранник ресторана – официанту:
– Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
– Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.


Страницы: 1 2 3 4 5 6