Смешные анекдоты читать бесплатно

 

На нашем сайте можно смешные анекдоты читать бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Сережа, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!


— Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
— Короче, я тебе,


— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
— Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!


Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!


Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
— А где живёт Сергей Дрезинин?
— Секунду… а как ваше имя?
— Сергей Дрезинин.


— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?


В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.


Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
— Ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Тоже.
— А как тебя зовут?
— Сережа.
— Тьфу, черт побери, меня тоже.


Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.


— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!


— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.


Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд»… Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову…


Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?!


Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
— А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
— Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!


Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!


Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
— Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!


Доктор осматривает пациента. Постепенно лицо его становится все строже и строже, в глазах появляется тревога и явная боязнь.
— Вы не против, если я воспользуюсь вашим телефоном? — спрашивает он.
Пациент не возражает, и доктор берет телефон.
— Это ты, Сергей? Тебе еще нужна квартира?


Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме « 17 мгновений весны»… Наиболее удачно у него получалась фраза:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…


Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.


— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.


Страницы: 1 2 3 4 5 6