• Рубрика записи:Анекдоты

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.


В магазине школьных принадлежностей:
— Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
— Таких тетрадей не бывает.
— Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.
— А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
— Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.


Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.


Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.


— Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
— Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1-й Белорусский фронт.


Говорят, в Белоруссии по приказу Лукашенко за пустые полки будет увольнять не только директоров магазинов, но и проводников вагонов.


— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?


Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.


— Почему в Белоруссии публичные рукоплескания сопровождаются милицейским рукоприкладством?
— Потому что слово «аплодисмент» содержит скрытую издевку над сотрудниками милиции!
— В смысле?
— В смысле — А плодись, мент, и размножайся!


— Говорят, недавний штурм Рады афганцами и чернобыльцами — это первый звоночек для власти.
— В Белоруссии запретили хлопать, а у нас запретят звонить.


Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
— Кишка тонка.


— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!


— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею.


— На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер.
— Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!


Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле это неудачно подстриженная дочь!


Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?


Общаются два приятеля:
— Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— Ну, так, у него жена учится готовить.


Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
— Верещагин, уходи с баркаса!


Один приятель говорит другому:
— Серёга! Я уже 2 недели не играл в компьютер.
— И хорошо!
— Чего хорошего?! Я так скоро женюсь!


— Сергей Кужугетович!
— Да, Владимир Владимирович…
— Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?