• Post category:Анекдоты

Взвесился.
Сходил в туалет.
Еще раз взвесился…
А не очень то я и говнистый…


Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.


По-чукотски “вегетарианец” означает “криворукий охотник”.


На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»


Ребёнок выиграл олимпиаду: это наш мальчик, наша гордость, мы все в него вложили, это наше воспитание
А потом завалил одноклассницу из ружья: а вот тут создатели компьютерных игр виноваты


Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.


Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.


Убегал от контролеров в электричке. Вместе со мной убегала женщина в длиннющей норковой шубе и шапке, с айфоном в руках. Она поскользнулась и упала, порвав при этом шубу и разбив айфон. И мне стало вдруг страшно за Россию. До чего страну довели! Сколько же билет стоит?


Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.


– Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
– Я хотела просто посмотреть фильм, сынок.


смешные анекдоты читать онлайн бесплатно без регистрации


Делая клизму гомеопату, помните: чем больше воды, тем лучше!


Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования


– Доктор, вы злой.
– Обоснуй, тварь!..


– Как тебе наш новый начальник?
– Многогранная личность.
– Да, мне он тоже стакан напоминает.


Знаете такие маленькие бутылки вина?
Подходит сейчас женщина к стенду с ними и прямо в зале начинает открывать одну за другой и пить. Мы все в ступоре стоим, администратор подходит спрашивает, типа какого… а женщина ответила:
– Я думала это пробники.
Блин, теперь она Мой кумир!


Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.


Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.


Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.


наташа сдвинув холодильник
сломала игорю феншуй


– Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.


Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.


Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?


У нас ведь в России как: – Только к хорошему привыкнешь, а тут бац – очередное улучшеньеце вышло.


– Почему вы расстались со своей девушкой?
– Я потерял ее из-за пагубной привычки.
– Печально. Наркотики?
– Да! Конечно буду!


Третьей мировой войны не будет, потому что ее не было в Симпсонах.


В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.


– Смотрел вчера “Кривое зеркало” с Соловьевым?
– Может, с Петросяном?
– Нет.


Муж – жене:
– Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
– О, дорогой, я согласна.
– Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.


Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.


– Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
– Да нет, это я фужером натерла…