• Post category:Анекдоты

Взвесился.
Сходил в туалет.
Еще раз взвесился…
А не очень то я и говнистый…


Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.


По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».


На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»


Ребёнок выиграл олимпиаду: это наш мальчик, наша гордость, мы все в него вложили, это наше воспитание
А потом завалил одноклассницу из ружья: а вот тут создатели компьютерных игр виноваты


Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.


Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.


Убегал от контролеров в электричке. Вместе со мной убегала женщина в длиннющей норковой шубе и шапке, с айфоном в руках. Она поскользнулась и упала, порвав при этом шубу и разбив айфон. И мне стало вдруг страшно за Россию. До чего страну довели! Сколько же билет стоит?


Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.


— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм, сынок.


смешные анекдоты читать онлайн бесплатно без регистрации


Делая клизму гомеопату, помните: чем больше воды, тем лучше!


Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования


— Доктор, вы злой.
— Обоснуй, тварь!..


— Как тебе наш новый начальник?
— Многогранная личность.
— Да, мне он тоже стакан напоминает.


Знаете такие маленькие бутылки вина?
Подходит сейчас женщина к стенду с ними и прямо в зале начинает открывать одну за другой и пить. Мы все в ступоре стоим, администратор подходит спрашивает, типа какого… а женщина ответила:
— Я думала это пробники.
Блин, теперь она Мой кумир!


Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.


Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.


Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.


наташа сдвинув холодильник
сломала игорю феншуй


— Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.


Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.


Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?


У нас ведь в России как: — Только к хорошему привыкнешь, а тут бац — очередное улучшеньеце вышло.


— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально. Наркотики?
— Да! Конечно буду!


Третьей мировой войны не будет, потому что ее не было в Симпсонах.


В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.


— Смотрел вчера «Кривое зеркало» с Соловьевым?
— Может, с Петросяном?
— Нет.


Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.


Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.


— Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натерла…