Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!
Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать.
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
– Мальчик Коля смешивает “Растишку” с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…
— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: “Пиши разборчиво!”
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
– Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
– Кофе.
– Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
– Что ж Вы не предупредили, что эта бодяга на 11 лет?!
Девочка говорит подруге:
– Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное!
– Судя по фигуре, ты круглая отличница!
Школьный учитель:
– Вовочка, почему ты не выучил уроки?
– Николай Петрович, у нас вчера свет отключили.
– И чем же ты занимался весь вечер?
– Так мы с папой футбол смотрели.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
