• Рубрика записи:Анекдоты

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.


Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.


Учительница спрашивает ученика:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!
— А зачем тебе такой дом?
— Просто надоело!


Маленькую девочку угостили шоколадкой. Она схватила её и жует. Мама строго говорит:
— А что сказать надо?
— Дайте еще!


— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.


Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”. Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!


Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки – это собаки!


— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. И чё?


Смешные анекдоты для детей 6-8 лет


Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть…
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек…


Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»:единственного или множественного?
Вовочка:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.


Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!…


Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.


— 12 зайцев прыгали по поляне. 5 Зайцев куда-то пропало. Какой вопрос здесь напрашивается?
— Догоним зайцев?


Встретились 2 котенка:
— Мяу, — говорит первый.
— Гав, — говорит второй.
— Ты что с ума сошел?
— Та нет, иностранный язык изучаю.


Когда у Сережи в аквариуме умерли рыбки, папа его спросил:
— Сереж, ты почему воду для рыбок не менял?
— Папа, но они, же даже эту еще не выпили.


После новогоднего праздника в садике:
— Сыночек, почему ты такой исцарапаный?
— Мы водили хоровод вокруг елки, но детей было очень мало.


Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
— Гена! Можно я тебе кое-что скажу?
— Когда доберемся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж.
— Гена, мы не в тот подъезд зашли.


Лев говорит опоздавшей жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!? allanecdots.ru
— Я все еще вижу солнце!


— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!


..Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.


— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят – пожалуйста.
— Мам, по-хорошему, дай мне чаю!


Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.


Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.