Новости Украины: да, все по-старому – ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани – в шоколаде.


На уроке учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марьванна, а кто такой Вуглускр?


Если все кухарки начнут управлять государством, то кто же нас кормить будет?!


Кажется, в меня вселился вес.


– Ты один или у тебя кто-то есть?
– Кто-то есть, но я один.


Любовь ушла – завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.


Парень – своей девушке:
– Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
– Зачем?
– Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.


Новый тариф для владельцев сотовых телефонов “Хорошо погуляли!” – звонки из отделения полиции домой бесплатно!


– Официант! В моей печени нож!
– Не нужно было оскорблять шеф-повара.


Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.


смешные анекдоты для компании


Утро у молодоженов:
– Милый, вставай!
– Но сегодня выходной.
– Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.


А вообще меня вдвойне веселят мужики, гордо сравнивающие себя с волками. Волки моногамны, а ты с пеной у рта доказываешь, что измены – это инстинкты по природе. Никакой ты не волк, ты долбо@б.


Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.


На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…


Сейчас еще весеннее обострение ударит, вообще заживем!


Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.


– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.


Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы “снос ветхого жилья”.


Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
– Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
– Будильник не сработал и я проспал.
– Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
– Вы сегодня прекрасно выглядите…


– Я – толстая…
– Да нормальная ты, Лен!
– Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
– Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла.


– Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?


– Чем комар отличается от девушки?
– Комара нельзя по голове погладить когда сосет.


Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.


Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
– Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
– Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!


Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:
– Вот так по всем каналам, насилие и секс.


– Я вообще регби ни разу не видела – только в фильмах, и правил не знаю.
– Какие там правила – взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.


Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?


После санкционированного митинга с лозунгом “Отпускай!”, пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом “Сажай!”.


С рожей не повезло – это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио…


Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля.