Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!


– Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
– Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.


Моль – как терминатор. Ей нужна моя одежда.


В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.


– Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.


Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.


Мальчик так долго жевал жвачку “Холодок”, что даже простудился.


Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.


Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
– Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой?
Жена:
– У чужого, сразу бы встал!


Спикера Гройсмана спрашивают:
– Почему вы не подписываете закон о запрете российских сериалов?
– Вот досмотрю и подпишу…


смешные анекдоты для людей


Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.


Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну знаешь!


Меня забанили на форуме за ник “Квадратный трехчлен”. Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…


Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?


В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
– Какого черта!
– Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
– Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!


– Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
– А кто же еще?
– Еще бабы!


Блин! Достала уже эта поговорка: “Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе”. Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!


Совет психиатра: “Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение”.


– Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.
– А причем мое ведомство?
– До Батуми.


– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – полванны нет, она в говно.


Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.


Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна – тоже…


Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката – тот и победил.


У нас в похоронном бюро всю неделю – невероятные скидки. Торопитесь!


– А в миллиметрах он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
– Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
– А утром ты уйдешь на работу.


– Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
– Фитнес этажом выше. Это пивная.
– Я знаю.


Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришел домой и пахнет перегаром?


Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!


Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?