— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…
— Даже стены — и те имеют уши. — Утешал Чебурашку крокодил Гена.
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…
За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:
— Вам какого ребенка отдавать?
— Да какая разница, завтра утром опять приводить! — Отвечает незадачливый родитель.
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.
После новогоднего праздника в садике:
– Сыночек, почему ты такой исцарапаный?
– Мы водили хоровод вокруг елки, но детей было очень мало.
Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.
— Хлопай ресницами и взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Огонь в глазах… Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Отец – сыну:
– Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.
— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
