Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да. Лиса схватила сыр и убежала.
Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?
В России нет правил. Есть исключения из исключений.
У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.
Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Продается два Ролс-Ройса. Персионерам и студентам скидка.
Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку….значит, дудка у вас так себе…
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?!
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.
Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
— Бросить бы все на …, и в Урупинск…
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя срать!?»
Однажды на званном обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — воскликнула одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое.
И тыкает собачку цигаркой в харю.
Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше — своего прокурора.
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Клёво! Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.
Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал!?
Самое страшное — что самое страшное еще впереди.
В Кремле отвергли политическую составляющую убийства Немцова.
Ну, правильно, какая политическая составляющая может быть в убийстве политика?
У психиатра:
— Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
— Нда-с, вы больны, голубчик.
— Я знаю, Шарик — вот, к доктору пришел…
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы!
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пр@ститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
