Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.


Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да. Лиса схватила сыр и убежала.
Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?


В России нет правил. Есть исключения из исключений.


У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.


Жена отчитывает пьяного мужа.
– Машенька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!


Продается два Ролс-Ройса. Персионерам и студентам скидка.


Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку….значит, дудка у вас так себе…


Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?!


Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.


Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.


смешные анекдоты для слез от смеха


Она вбежала в комнату со слезами:
– Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
– Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.


Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.


Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.


На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
— Бросить бы все на …, и в Урупинск…


Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом


Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину – значит и руки тоже у вас не оттуда растут.


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: “зашибись! мне теперь стоя срать!?”


Однажды на званном обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — воскликнула одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.


Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое.
И тыкает собачку цигаркой в харю.


Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше – своего прокурора.


Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Клёво! Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.


Сын спрашивает у мамы:
– Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
– А ты уроки сделал!?


Самое страшное – что самое страшное еще впереди.


В Кремле отвергли политическую составляющую убийства Немцова.
Ну, правильно, какая политическая составляющая может быть в убийстве политика?


У психиатра:
– Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
– Нда-с, вы больны, голубчик.
– Я знаю, Шарик – вот, к доктору пришел…


У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.


Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы!


Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…


Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.


Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
– Ни дать, ни взять пр@ститутка!
Та в ответ:
– Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?