Смешные анекдоты для всех

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты для всех. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: «Место не занимать, проколю шины! «. Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: “Успехов!”.


Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
– Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: “Б%, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было…”


Лишний вес — это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все, что попало.


Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю, у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с
— А вот в этом блюде « Мясо под лимоном», лимон хотя бы – среднего размера?


Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни: твоя женщина не обязана уметь делать все, но вот за то, что она умеет, ты готов простить все, чего она не умеет!


Вовочка отвечает на уроке географии.
— Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи, когда у них – критические дни.
Мариванна:
— Владимир! Это – неслыханная наглость!
Вовочка:
— Это точно! А хотите знать, что киты делают в Желтом и Черном морях?


Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек.


Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живет в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю ее! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*


— Вася, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Вася, если я узнаю, что она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики из нашего подъезда!


В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.


Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские “Тонельметрострой” и говорят:
– Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.


Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, за тобой пришли!


Анекдоты дня. Выпуск №37


Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.


– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент!
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.


– Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.


Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!


Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.


Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.


Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
– Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
– Я тебе кто, сын стекольщика?


Страницы: 1 2 3 4 5 6