Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…
Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
Научные исследования: 90% женщин не доверяют напольным весам.
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Ссора без секса — нервы на ветер.
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!
— Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя…
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецкой фирмы по производству спортивной одежды, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
Вот почему: если у меня сгорит мясо — значит, криворукая! Готовить не умеешь! А если у папы, то — мм! Вкуснятина с корочкой.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
Раньше в квартирах тихо трещал камин, теперь — клавиатура.
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
— Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше, чтобы все думали, что она похудела.
— Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
— Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: «Как стоишь, холоп?! Да я тебя — в Сибири на каторге сгною!». — Сажусь в машину и уезжаю.
— А он?
— А он остается счастливый — не на каторге же…
