— Ты не сильно отягощен интеллектом?
— Хоре свои фразы заумные!
— Ясно…
Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
— Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
— Двадцать один.
— Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная?
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное…
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
— Мужчина, голым в банк нельзя!
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
— Ни хрена себе несемся!
— Петя, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Паша?
— Вот Вася ушел и развелся.
Японцы изобрели спирт 300°! Дали попробовать одному добровольцу, он сделал глоток и сгорел, со вторым — то же самое. Задумались изобретатели: как же быть, на ком бы еще попробовать? Один предложил ехать в Россию. Приехали они в деревню, остановили тракториста Васю, предложили выпить. А Вася и рад, чего ж не выпить, да на халяву! Пропустил Васек стаканчик, крякнул, сел на трактор и поехал. Японцы с открытыми ртами стоят, ждут, что же будет дальше. А Вася проехал немного, остановился, спрыгнул, повалялся на земле и дальше поехал. И так несколько раз. Япошкам интересно, почему он на земле валяется. Догнали, спрашивают:
— Вася, ну как? Как тебе спирт?
— Спиртяга — класс! Просто — огонь! Но, как пернешь, телогрейка загорается!
Педагог задает вопрос пятикласснику:
— Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще …
— Слушайте, Виктор Иванович, а как сочинить резюме, если Вам уже за 60?
— Думаю, можно начать со слов: «Старый конь борозды не портит».
Обычная семья в Биробиджане. Вечер. Жена:
— Фима, хватит пялиться в холодильник, и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут — целая нога, две — да, ну, на!
2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:
— А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчет, отвечает:
— На жопе с горочки.
Маша:
— Подождите, мы с вами!
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
— Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?
Старушка:
— Выжила …
Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
— Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
