• Рубрика записи:Анекдоты

— Иванов, ты почему уроки не сделал?
— Вчера у нас дома папа с другом пил…
— И что?
— Стол был занят…


Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.


— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…


— Мама . А чем занимается аист , после того , как принесет ребенка?
— Он лежит на диване , смотрит телевизор , жрет , пьет пиво и играет в «Танки» ..


Мужик спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй воткнуть в булку вареные спагетти — поймешь!


Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли — в левый глаз, 2 капли — в правый и
2 — между ног.
Абраша спрашивает:
— А зачем туда-то?!
Сара:
— Так она тоже давно уже ничего не видела!


— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.


В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые…
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А-а, понятно…


Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2.


Если вес вашей жены превысил 100 кг, попробуйте развестись. Это — как гора с плеч.


Ну, вот ни в чем нет справедливости: болят ноги, а страдает от уколов задница!


Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: «Еще не долетел!»


Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!


Маленький Изя пришел в магазин:
— Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.
— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.


Абрам показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.


— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!
— Ну, нету… и шо?


Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброт, но тут прошел официант и сказал: «У нас со своим нельзя».
Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.


Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.