Жена — мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой «Отель Риц».
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм…
Сосед: Га… А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку — а там огромный волкодав: «Гав! Гав!»
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож…
Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… «, — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?
Я в зеркале по утрам не отражаюсь… Странное лохматое существо отражается, а я — нет.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.
— Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный!
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: «Что за х%ня там наебнулась?», вместо того, чтобы говорить «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание»
Бабушка рассказывет внучке сказку:
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
— Бабушка, а «неистово» — это как?
— А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от!»
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
— Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой?
— Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик…
— И что?!
— А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения…
— А ты?!
— А что я… Собирайся, пошли…
Из заявления:
«Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать».
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он сказал «Успокойся!»
— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это — моя маленькая тайна.
— А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку? . .
Беседуют три психа в палате дурдома:
— Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
— Чеснок?!
— Моя лыжа — что хочу, то из нее и сделаю!
— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
Дочь спрашивает мать:
— Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа?
— Запомни доченька, главным и единственным критерием всегда будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.
