Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.


1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.


Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.


Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?


…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.


Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.


На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: “Война и идиоты”


В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
— Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.


– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!


На днях ощутил все величие наследия бывшего СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора!


смешные анекдоты для взрослых


– Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
– Храпит.
– А при занятии сексом?
– Особенно при занятии сексом.


Смотрю в зеркало и говорю: “кому же такая красота достанется? “, мама кричит с кухни “дай Боже ему силы, здоровья и терпения! ”


Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать:
“больше артистизма, сyка!! жалко выглядишь!!”


Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.


Как странно, что в твоей спецовке
Не в жопу вшиты рукава…


Если девушка говорит вам: “Иди найди другую, лучше меня!”, это значит, вы должны ответить: “Мне никто не нужен кроме тебя”, а не убегать, крича “Уррааа!!!”


Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них.


Наступила весна, пора сбрасывать жирок накопленный зимой две тыщи шестнадцатого.


Тук-тук-тук!
– Хто там-на?
– Яна!
– Хто-на?!
– Яна!!
– Хто ты-на?!
– Янина…
– Какая Нина-на?!!
– Я не Нина! А Яна!
– Хто “я”-на?!!!
– Я – Яна…
– Да ё@ твою мать-на!!!!
– Ыыыы! Ыыыы.
– Эй, алё-на!
– Не Алёна, а Яна… Ыыыы.
– Ты-на! Как тя звать-на?!
– Янина…
– Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.


Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
– Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!


Гордое “sex, drugs, rock’n’roll” в действительности может оказаться – “онанизм, клей, группа “Корни”..


Надпись на могиле приёмщика стеклотары: “Меня нет и не будет!”.


— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро—Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!


На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.


Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
– Тех, которые не знают, что произойдет.
– Тех, которые не знают, что они этого не знают.


– Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
– А я развожусь! По тем же самым причинам.


Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.


Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!


Какая наглость – отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители – их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.