Смешные анекдоты до слез без мата бесплатно

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась…


– Чем отличается российская инвестиция от члена?
– Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а инвестиция – нет.


Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.


– С чего ты взял, что в машине сидит слон?
– Передние колеса совсем осели и кто-то ест мой арахис.


Две подруги:
– Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
– Что?
– Муж, который приходит не вовремя.


Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
– Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
– В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?


Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к изучению материальных предложений.


– Пап, а кто такие фашисты?
– Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
– Как модераторы на форуме, да, пап?
– Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.


Российские дороги глубоко больны кариесом…


– Почему у вас пылесос в норковой шубе?
– Насосал!


смешные анекдоты до слез без мата бесплатно


А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля – является ли такая винда пиратской?


Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу, признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как впрочем и с начальником этого завода и собственно говоря со всем заводом.


Диалог в моей голове утром:
– Просыпайся.
– Нет.
– Вставай!
– Нет.
– Ты так всю жизнь проспишь!
– Офигенно…


Чет подозрительно тихо в моем омуте.
Никак черти что-то затевают.


Полез в Интернет, узнал как крепится подкова к ногам лошади и что менять подковы надо каждые три месяца.


Говорящее зеркало бывает двух видов – лживое и разбитое.


Неверие в Деда Мороза – это детский атеизм.


Это тяжелая работа – отдыхать по-русски.


У ласковой женщины нет недостатков.


В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.


Сталкивайтесь лобками, а не лбами!


– Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!
– Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте…


России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.


“Я вам не белый и пушистый” – любит повторять Барак Обама.


Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас – всех разгоняют…


Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”.


Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена – пролетает незаметно.


– Пошел на хер.
– Что?!
– Долбаный Т9! Приходи на уху.


— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?


Никогда ни на кого не злитесь – от этого дрожат руки и сбивается прицел.